Voici une coupure de presse envoyée par Christine. Info ou intox ? Hoax ? Probablement, mais qu'est-ce que ça m'a fait rire. Je sais, à nouveau c'est pas chrétien...
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Même pas drôle !
Envoyé par mon amie Catbleu :
"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers. Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire.
Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Monsieur Lamère et Mademoiselle Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"
"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers. Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire.
Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Monsieur Lamère et Mademoiselle Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"
par E.T.
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Même pas drôle !
En visitant le blog d'Incitatus, j'ai eu envie moi aussi de publier un article en rapport avec le thème de Noël. Alors voici un joli conte que m'a envoyé Sabine (un grand merci !) :
Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vu.
La femme dit alors :
- je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
- euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme de 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vu est un vu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique...
- abracadabra !
Et soudain le mari a 90 ans !
Moralité : Les hommes sont peut-être des salauds, mais les fées sont des femmes !!!
Joyeux Noël !
Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vu.
La femme dit alors :
- je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
- euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme de 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vu est un vu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique...
- abracadabra !
Et soudain le mari a 90 ans !
Moralité : Les hommes sont peut-être des salauds, mais les fées sont des femmes !!!
Joyeux Noël !
par E.T.
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Même pas drôle !
Géniale coupure de presse envoyée par ma cousine Mireille. Je ne sais pas si notre cousin J.-P. a eu l'occasion de la voir, ça devrait lui plaire... Merci cousine !
C'est peut-être pas amusant, mais ça me fait mourir de rire...
C'est peut-être pas amusant, mais ça me fait mourir de rire...
par E.T.
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Même pas drôle !
Merci à Anne de m'avoir fait parvenir ce charmant petit personnage et ses vérités à deux balles. J'aime vraiment bien. Je pense aussi que ça devrait plaire à notre chère Incitatus... (site : Vous en parlerez à votre cheval)
par E.T.
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Même pas drôle !
Mauvaise blague (mais j'adore) envoyée par ma cousine Mireille :
"Appel à la solidarité : La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable".
Je sais, j'irai en enfer. Mais chuis écroulé de rire. Et j'ai besoin de rire en ce moment...
"Appel à la solidarité : La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable".
Je sais, j'irai en enfer. Mais chuis écroulé de rire. Et j'ai besoin de rire en ce moment...
par E.T.
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Même pas drôle !
Contrairement à la ville de Brantôme, le château de Versailles est parfaitement organisé pour l'accueil des visiteurs handicapés. Lorsqu'on est devant le panneau à l'entrée, une ligne pointillée guide les visiteurs qui viennent en fauteuil roulant jusqu'à l'entrée "H". À proximité de l'entrée "H" on remarque l'accès des groupes et de l'autre côté de la cour -sur la gauche- on signale le point "I" (information). Et arrivé à ce stade de la lecture, le visiteur moyen se demande une chose : "Où est donc l'entrée ????". Effectivement, l'entrée des visiteurs qui ne sont ni handicapés, ni groupes n'existe pas !!!!! J'aime le château de Versailles !!!! Naturellement, vous vous dites "Eh, banane ! va donc voir le point "I" (information) et pose leur la question !". Sauf que le point "I" n'est pas signalé au bon endroit... Ah ! l'humour versaillais...
NB. Ce sont des visiteurs aoûtiens, totalement perdus, qui ont remarqué ce superbe oubli !
Le point "I", les pointillés de l'entrée "H" et l'entrée "H", l'entrée "groupes"... Et les individuels ???
Détail.
NB. Ce sont des visiteurs aoûtiens, totalement perdus, qui ont remarqué ce superbe oubli !
Le point "I", les pointillés de l'entrée "H" et l'entrée "H", l'entrée "groupes"... Et les individuels ???
Détail.
par E.T.
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Même pas drôle !
Jeudi dernier, nous sommes allés visiter la ville de Brantôme, extraordinaire petite cité médiévale (la Venise du Périgord) nichée dans les méandres de la Dronne. Et à Brantôme, comme partout maintenant, on a aménagé des places de stationnement pour les handicapés. Seulement, il semblerait qu'on y ait une idée toute personnelle du problème.
Voici le traditionnel panneau qui annonce la place réservée aux "GIG-GIC". Mais que signifie donc le panneau placé immédiatement à droite ? D'après mes souvenirs du code de la route, il s'agit d'un signal de danger indiquant des risques d'éboulements. Et la flèche montre bien que ces risques couvrent aussi la place réservée !!!! Merci à la ville de Brantôme pour ce trait d'humour. Mais je serais un automobiliste concerné, j'apprécierais modérément :
Sur cette vue, on cerne mieux l'étendue du problème...
Voici le traditionnel panneau qui annonce la place réservée aux "GIG-GIC". Mais que signifie donc le panneau placé immédiatement à droite ? D'après mes souvenirs du code de la route, il s'agit d'un signal de danger indiquant des risques d'éboulements. Et la flèche montre bien que ces risques couvrent aussi la place réservée !!!! Merci à la ville de Brantôme pour ce trait d'humour. Mais je serais un automobiliste concerné, j'apprécierais modérément :
Sur cette vue, on cerne mieux l'étendue du problème...
par E.T.
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Même pas drôle !
Ah, Luc-sur-mer ! Sa plage, ses fossiles, sa promenade, ses puces des sables, ses villas, sa jetée-promenade... et ses beaufs... J'étais invité par Sophie et Pascal dans une somptueuse maison du bord de mer. Jolie architecture des années 20, toute pleine de charme, avec un mignon jardin bordé d'hortensias. À côté, un autre jardin... Autre jardin, autre contexte. Même jolie maison, mais voisins un peu étranges, un peu bruyants, très barbeucs, avec un soupçon de vulgarité :
Un soir, ceux-ci dînent dehors à l'accoutumée. Cette fois, ils ont des invités. Ils ont mis les petits plats dans les grands. Ils savent recevoir. Alors, barbeuc pour les hôtes de marque (comme tous les soirs d'ailleurs...). La maîtresse de maison gueule à son habitude lorsqu'elle apporte le plat de résistance : "Voilà les brochettes !". Elle s'attend sans doute à produire un effet retentissant avec ces mots et pourtant personne ne bronche à table... Inquiétude. Angoisse. Pas pour longtemps. La dame voisine s'en tire avec une autre annonce : "Les brochettes, c'est pour ceux qui pètent !". Et là succès garanti, toute la tablée se met à éclater de rire...!!!
Consternés, mes hôtes et moi sommes rentrés dîner à la maison. Mais la désormais célèbre phrase de la voisine a fait l'objet d'une bonne partie de la conversation de la soirée. Au point qu'Eléonore a dit que nous n'avions pas trouvé la phrase de la voisine amusante, mais que nous avions rigolé pendant tout le dîner à ce sujet. La voisine n'est donc pas dépourvue d'humour... Naturellement nous avons décliné la fameuse phrase de toutes les façons possibles à commencer par : "Les carottes, c'est pour ceux qui rotent !" etc... Ah ! le bon sens populaire... Je sais, j'irai en enfer... Mais j'espère bien retourner à Luc-sur-mer avant !!!!
Luc-sur-mer, sa plage, sa promenade et sa jetée...
Un soir, ceux-ci dînent dehors à l'accoutumée. Cette fois, ils ont des invités. Ils ont mis les petits plats dans les grands. Ils savent recevoir. Alors, barbeuc pour les hôtes de marque (comme tous les soirs d'ailleurs...). La maîtresse de maison gueule à son habitude lorsqu'elle apporte le plat de résistance : "Voilà les brochettes !". Elle s'attend sans doute à produire un effet retentissant avec ces mots et pourtant personne ne bronche à table... Inquiétude. Angoisse. Pas pour longtemps. La dame voisine s'en tire avec une autre annonce : "Les brochettes, c'est pour ceux qui pètent !". Et là succès garanti, toute la tablée se met à éclater de rire...!!!
Consternés, mes hôtes et moi sommes rentrés dîner à la maison. Mais la désormais célèbre phrase de la voisine a fait l'objet d'une bonne partie de la conversation de la soirée. Au point qu'Eléonore a dit que nous n'avions pas trouvé la phrase de la voisine amusante, mais que nous avions rigolé pendant tout le dîner à ce sujet. La voisine n'est donc pas dépourvue d'humour... Naturellement nous avons décliné la fameuse phrase de toutes les façons possibles à commencer par : "Les carottes, c'est pour ceux qui rotent !" etc... Ah ! le bon sens populaire... Je sais, j'irai en enfer... Mais j'espère bien retourner à Luc-sur-mer avant !!!!
Luc-sur-mer, sa plage, sa promenade et sa jetée...
par E.T.
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Même pas drôle !
C'est l'histoire d'un petit escargot qui se promène dans la savane...
Au cours de sa ballade, il rencontre Madame la Girafe :
- Bonjour Madame la Girafe.
- Bonjour Chef, lui répond-elle.
L'escargot est surpris, mais fier de se faire appeler «Chef», il continue sa promenade...
Il rencontre alors la Mouffette, et toujours aussi poli, notre cher escargot la salue :
- Bonjour Madame la Mouffette!
Ce à quoi elle répond par:
- Bonjour Chef !
Là, il est quand même étonné, mais il continue son chemin...
Un peu plus loin, il rencontre l'aigle, et comme il est toujours aussi poli, il le salue de la même façon:
- Bonjour Monsieur l'Aigle.
Et l'Aigle lui répond:
- Bonjour Chef !
Alors là, le petit escargot gonfle sa poitrine, tellement il est fier, même si cela l'étonne toujours autant...
Voici qu'il rencontre l'Eléphant, qu'il salue toujours aussi poliment :
- Bonjour Monsieur l'Eléphant.
- Bonjour Chef lui répond-il.
Là, le petit escargot ne se sent plus de joie, mais reste tout de même très surpris et continue son bonhomme de chemin...
C'est alors qu'il rencontre le Lion.
- Bonjour Chef !
Là, notre petit escargot n'y tient plus, car tout de même, que le Lion, le Roi des Animaux, l'appelle Chef, c'est tout de même bizarre... et il lui demande pourquoi tout le monde l'appelle ainsi...
Et le Lion lui répond alors:
- C'est pas compliqué, je t'explique :
Tu baves, tu rampes, et tu n'as pas de couilles... Donc tu es un CHEF !!!
Merci à Sabine !
Au cours de sa ballade, il rencontre Madame la Girafe :
- Bonjour Madame la Girafe.
- Bonjour Chef, lui répond-elle.
L'escargot est surpris, mais fier de se faire appeler «Chef», il continue sa promenade...
Il rencontre alors la Mouffette, et toujours aussi poli, notre cher escargot la salue :
- Bonjour Madame la Mouffette!
Ce à quoi elle répond par:
- Bonjour Chef !
Là, il est quand même étonné, mais il continue son chemin...
Un peu plus loin, il rencontre l'aigle, et comme il est toujours aussi poli, il le salue de la même façon:
- Bonjour Monsieur l'Aigle.
Et l'Aigle lui répond:
- Bonjour Chef !
Alors là, le petit escargot gonfle sa poitrine, tellement il est fier, même si cela l'étonne toujours autant...
Voici qu'il rencontre l'Eléphant, qu'il salue toujours aussi poliment :
- Bonjour Monsieur l'Eléphant.
- Bonjour Chef lui répond-il.
Là, le petit escargot ne se sent plus de joie, mais reste tout de même très surpris et continue son bonhomme de chemin...
C'est alors qu'il rencontre le Lion.
- Bonjour Chef !
Là, notre petit escargot n'y tient plus, car tout de même, que le Lion, le Roi des Animaux, l'appelle Chef, c'est tout de même bizarre... et il lui demande pourquoi tout le monde l'appelle ainsi...
Et le Lion lui répond alors:
- C'est pas compliqué, je t'explique :
Tu baves, tu rampes, et tu n'as pas de couilles... Donc tu es un CHEF !!!
Merci à Sabine !
par E.T.
publié dans :
Même pas drôle !
